vicky1986

又是一年的"母亲节",每年的今天我都会和妈妈说"妈妈,我真的很爱你."然后亲她一口,可是今天我却不能这么做,她走那天的情景天天都在眼前闪过,我真的很难过,想哭,可是又委屈的不能哭...
明明就什么都承担不了,还拼命的死撑,看着自己苦苦挣扎的样子,真的很可笑,朋友都说有什么事和他们说,我不会那么做,不愿做祥林嫂那样无奈,我很想告诉每一个人,我想有个家,我想要我的家,我想回到我每天都会经过的家,希望每天一睁眼都能看见妈妈就在身旁,听她喊我"小宝",吃她做的饭,看着她帮我打理一切...
以前看见别人有爸爸陪在身边,我都会一个人默默的坐在卫生间,现在一个人默默呆着的时间更长了,因为我不知道除了呆着我还能干什么,妈妈还在的时候看着什么都不会的我总会问"我不在了,你可怎么办啊!"我总会很无奈的回答"凉拌",然后看着妈妈傻笑.所有很铁的朋友都知道我有个臭毛病,就是很会撒娇,很孩子气,可是她走了后,我去和谁撒娇,和谁耍小孩子脾气...
爸爸走后的几年,我一直不敢一个人睡,怕黑,怕一个人呆在家里,甚至妈妈一晚回来我就害怕的躲在被子里不敢动就开始哭,可是那时侯不管多会儿妈妈都会回来,现在我怎么哭都没用了...
朋友今天发信息给我问我还好么?我没回,因为我知道自己很不好,想哭,就向现在,眼泪自己流到嘴边,又让它退回去,都说泪是苦的,可是我的不是,因为更苦的我不会让它被人看见...
尽管她听不见,我还是会说:"妈妈,我真的很爱你."

不知道为什么今天特别想见到他，下午上完Photoshop给他打电话，听着他沙哑的声音，我确定我的预感是对的，客场那天他受伤了——骨折，那天看着漫天的雪，一遍又一遍的发信息告诉他注意身体，总是事与愿违，我总是忘记要和他说的话，就像刚才，我又忘了问他伤的怎么样，他也习惯不问我，每次都是这样，在我希望他说些什么的时候，我们都很默契的沉默。我不喜欢哭也不让自己哭，可是当我哭的最伤心的时候，我希望有人在我身边，妈妈百日那天，我哭了，不管是什么，很庆幸有他在，他说过会借我肩膀，我一直记得但不相信...
  希望雪不要停，那样很多事情都会停在某一刻，很多事情也不会发生，妈妈不会走，也不会认识他...

每当手机响的时候，我总是盼望是他的信息，可是不是，自己一直都知道他是不会记得我的，可是每天还是不自觉的寻找他的影子，一到降温或是扬尘的时候都第一时刻发信息给他，让他注意身体，事实上那时我连自己都不在乎了。
他客场比赛那天，我们这下雪了，信息和电话又是石沉大海，看着雪我只能担心，后来的主场我是唯一一个公干的女生，可是他不在，那天我们输了
他好么？身体健康么？虽然我们住的很近，可是什么都不知道...