promised land

湛江似乎是個簡單的城市..
沒有分明的季候,沒有連綿的雨雪.. 偶爾會有飓風,像個出逃的野孩子..肆無忌憚地在海邊撒歡.
除此之外的日子都是一如既往的明媚..
像其他的囬歸綫以南的城市一樣,這裏簡單得只有兩個季節..夏天走了,冬天也就來了.可能是在一場冬雨過後,可能是一陣北風南下,也可能是毫無徵兆地,冬天就這么不約而至...
夏天終究會過去的..

生命中注定有些记忆将被遗弃..就如同绿了又黄的叶子,在共栖了一整个春夏秋的明媚后,终将凛冽而绝然地坠离滋养了一生的树.
生命中注定有些画面将被重复..当叶子带着宽大的叶脉,层层叠叠地蕴酿出一地的沃土,温暖了树的整个冬季,滋养出下一季的新绿.下一季的分离..

今晚的夜空有些许的不平凡,已经几年不曾颤动的心房,突然下雪..
没人知道在二十一载的年岁过后,我依然在暗暗的匣子中兜转..那个熟悉的角落见证着在我生命中曾有过一些欢乐的声响,远远地从门外飘来.越过窗棂,那些明媚而短暂的日子,一幕一幕不停在播放.

高中时我前座的一个女孩曾说:"认识你一年就好像认识你一天.""因为你的狐狸尾巴在一天日落前就会露出来."人最悲哀的莫过于不能做自己.所以三年中我都把尾巴翘得高高的.我相信生命中那些快乐美好的东西都是源自于真诚:
我跷过课;
我打过架(谁叫你TM球品不好);
我不断刷新离家出走的距离和时间;
我在半夜出跟人打蕃薯烘;
我为高考努力过;
我度过了难忘的七月;
我读过很多的书;
我大声笑过,露出两只虎牙;
我学会了打球;
我认识了很多朋友;
我实现了携带一百元以上出门的梦想;
我实现了衣服牙刷泡面自给自足;
我恋爱过;
我失恋过;
我串过人;
我被人串过;
我想过家;
我看到老爸在门口等我感动过;
我给老妈做过饭;
还有.....好多好多......
二十一年转眼过去 匣子终将不能容纳
我要恣意地展露我的才华;
我要追求想要的东西;
我要为以后的人生规划;
我要珍惜年轻的每一天;
我要追求心目中的女孩;
我要做想要做的事;
我要跟过去说再见...

再见了 二十一年华

又是一年的岁末。

某天清晨睁开眼睛，发现外面下起了雨。风沿着墙角而下，雨斜斜地坠在阳台上。稀稀落落的声音悄悄地爬上床头，满满地扑落心房。突然觉得屋子里一片寒意，冬天就这么如约而至了。

每年的这个时节，周围总在渐次地冷清。。不见了夏天那片繁茂的绿茵，失却了枝头蝉鸣的烦噪，女孩收起了飘扬的裙摆，连阳光都变得斑驳。校园中稀疏地闪现着人影，或匆忙，或单薄，或漠无表情。

仿佛一切都在凋零。。已经是二零零六年的末尾了。

今天上午没有课，又是安静地坐在电脑前一直到中午。无意间看回以前的BLOG。从去年十二月到如今，发觉自己的日志竟然寥寥无几。我不奇怪，因为明白自己从来就不是一个勤奋笔耕的人。但是翻阅起记忆中的2006年，发觉其中值得回想的竟也是寥寥无几。莫非2006真的如此斑驳？
大事记：
一月【春节】
二月【没】
三月【没】
四月【篮球赛】
五月【没】
六月【妹妹高考】
七月【大二上演的绚丽华美的谢幕】
八月【仰面而来-大三】
九月【向往爱情的某一刻】
十月【黑色十一】
十一月【没】
十二月【未完待续】

从记忆里不断地捞攫，整个2006年简单得只剩下这些只言片语。这就是我所经历过的三百多个日子嘛？就像是毫无预兆地，我就从大二跳到了如今。这些过往的日子，似乎是一泓毫无波澜毫无生机的死海。我每天都在漫无目的的，重复着这座孤岛到那座孤岛的漂流，重复着每天的衣食裹腹，重复着那些日升月落，重复着那些潮涨潮退，重复着那些蝇营狗苟，重复着那些看似光鲜的快乐。这是我要的世界嘛？广州是一个繁华而喧嚣的孤岛嘛？我每天的所作所为，只是在重复而已。

看着身边的朋友，每天都在忙忙碌碌着，考证，考级，考研，恋爱的，经商的，每天都象是过节般热闹，像自己这么堕落的已然不多见了。很羡慕那些每天过得很充实的朋友。真的。

即将过去的2006，像个不醒的梦。或许我在里面已经沉睡了一年了。写点东西，祭奠那些失去的年华，希望来年，有所改变。

我把身体缩卷在弦子的嗓音之中,让暗暗的色调 慢慢地占据我的瞳仁
从十月一号 到今日
我都在挣扎着 为黑色的十一 丢失的手机 冲动下的奢侈
为反反复复的诺言 为不断的失信   为内心深处的劣质的我
忏悔...
我好想一个人跑到某处   不动声色   跟另一个我长谈
如果神能让我生命中 的另外一个我囚禁终生.
无法出狱. 我会重新开始学着跟妈妈念经.
可是现在的我只想 释放 我很想大哭一场
我搞砸了我的梦想 现在只能奢望在虚构的另一个又一个的梦想中寻求安慰
这是多么的懦弱 多么的无耻
可是自尊心让我看起来 是如斯的无所谓 别人眼中的破罐子 低等人
连一个小小的眼神都能灼伤我  

要去哪里??
要颓废至何时???????????????????????????????

下午在校外的电话超市中,我用八角钱计划了十一的行程.
打给客车公司时,接线小姐一腔浓重的湛江话似乎让我提前回到了家.
但是她在听到我名字时咯咯的几声笑也让我觉得这六毛钱物有所值了~
幼稚到无可复加的男人哟~
再给爸妈去了个电话,告诉他们,我要回家~
简单的无以复加的话语哟~
两方都有了一份牵挂和期盼~

我要回家了~

为了正式表决自己的改过之心.鞭策自己重拾自我.这个学期的我要做得很多很多...

星期六的早上一如既往的晴朗,凤挺凉的,抱着球走出宿舍门口的一霎那,觉得四肢百骸有异常凉意,通体的舒泰.
八点钟,带着汗水回到宿舍.今天没怎么动,光是不停的投球,捡球....
我可以看到有另外一个我,静静坐在场边,发呆,想着现在,想着未来..
因为这就是我此时所思所想,这是高中三年传承下来的馈赠..

九点钟,二零一线车.我把脸靠在窗边,看着它载着我--南下.
今天的广州似乎不那么忙碌,路人安详地来来往往,街边的小卖店,滋滋地有白烟往天上散去...
这是一路的漫长与安谧.

两个多小时的颠簸,等待,我在大学城的中心了.
...
...
...
七点钟,拖着一身的汗水,和一只又扭到的左手拇指.我坐上了三三线车.
这是一路的漫长和饥饿.

书带回来了.是时候看看了.
圆游结束了.是时候回家了.

爱情已经过了.就不要再强求自己去填补..
该有时,就有..

其实很久以前就想找个地方,想用一种方式来整理一下你带给我的思绪.兜兜转转三年过去了.你还好吗?暑假里在Ktv见到你.似乎你没变,我也没变.四处的烟幕缭绕可能没有出卖我的不安,在你的面前我总不能给你最真实的我.无论从前,还是现在.你走过来,坐在我身边,将一丝胜利赐予我.我把持着一个卑微的男人的尊严,面对你的恩赐诚惶诚恐俯首顿足.四年的时间,你出落得愈发成熟,我依旧还是一副邋遢的样子.最终是以我的早退收场的.你又赢了.又一次的完胜..还记得四年前的暑假,你的一通电话让我生平第一次梦想成真,虽然没有轰轰烈烈的开始,但是我们亦没有草草地收场.高考后的我自信满满地迎接我的爱情,在揣测着你的心思之外我能体会到你的可爱.我是不会忘记的,你给我读你的日记,为了我拼命地学打字.这些这些我都记得.在上大学的前夕我终于能鼓起勇气拒绝你,因为分隔两地的恋让我茫然,在电话中木然地说出这句话后我呆呆地坐在房间了好久好久..上大学了.你复读了.这次真的是分开了.又是你的声音,从话筒里硬拽着拉回我们死去的爱情..我在电话里向你许诺,电话线里一遍遍的信誓旦旦,见证我的当年是多么幼稚和天真,你每天都会要我说我爱你.我真的爱你,但是我说不出来,请原谅我.通信是最快乐的事情,因为在一张纸上我可以倾注那些我无法说出口的言语,你也毫不掩饰你的可爱和害羞.你的笨是我取乐的最大资本,我的傻是你得意的最重筹码.快乐的日子似乎很快很快.分离到了.在你的学校,爱情在你身边的另一个男人出现时死去,我不管是误解,还是其他的,但我很怒,尤其是在我的一堆朋友面前..我为自己堆砌了许多许多的理由,让自己不去想你不去爱你.但我始终没有勇气说出"分手"两字.最后是你终止了我的惶恐和不安.我要感谢你,让我在这场马拉松中退场,我不是冠军.我很累,我想退出.直到你的背影越走越远,我拖着疲惫的双腿,逃离.四年过去了.我还是我.你呢?在我的记忆中你的笑容已经漫山遍野,黄色的野花在过外的风中摇曳,我想收起这回忆,把它珍藏为一副泛黄的画襈.画中,你的笑容,漫山遍野
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二零零六年九月十六日,下午,五点十七分......
时间定格在篮网被贯穿的那一霎那...
仰起指尖,白衣红裤的我,额头滑下的一滴汗水划过瞳孔...
空间凝固在我一个catch and shoot的那一瞬间...
镜头跳转到四年前的另一边,湛江田中的篮球场..

我和一帮朋友,一帮二流子,坐在A场的阶梯上,看着那些所谓的校队级数人马不停的走走跳跳.
人生就是如此,虽然只是五六尺的距离但是一样能分人三六九等..
场上的永远只有两者,皇者和挑战者.阶级上两者同属一等,但在最后一球投进后便会高下立判...
有卫冕的,有纂位的,但在此刻落败者只能退居场边.
而场外观战的龙套角色,高中三年以后一直为我和我的二流子朋友们所占据....这就是篮球场上的三六九等..女生是除外的,场外观战的她一般都比场上的人还受瞩目..无论美丑..
四年前我对LONG一直很是介怀,抬得上桌面的缘由可归结为他非常地令我不是味..
但自从他在A场打拼,从一个我轻视的人转变为一个我视为对手的人,我不得不对他重新定义..
这个定义直到四年后的今日,我才算勉强完成....
到最后我才发现这早已超越了它的初衷..变成了我的人生定义...

人生在于挑战,龙游浅水而自得其乐,虎落平阳而与犬相谋.如此如何能成龙成虎..
二流子的朋友给了我二流的曾经,最终只能沦为二流子的看客.
我需要的是注目,需要的是闪光..只能用强手的鲜血才能成就虎啸龙吟的祭祀...
上大学以来,一直甘于平庸的我..
在这场游戏中似乎有所体验.....
我知道这就是我要走的路,我要面对的一切.

主啊,请赐我力量,让我劈荆斩棘;请赐我坚韧,让我承受痛苦;请赐我光荣,让我带着鲜血登峰...

行驶在茂名与阳江交接的山岭地段,车轮碾在一地的阳光之上,飞驰向北..
透过客车的窗外,满眼的青翠,遍地的金辉...这似乎是一次舒适的旅程..
斜着头,看着窗外那一幕幕在瞳仁里飞快闪过...
夏日终于在漫长的假期中消弭怠尽...
我将以八十公里的时速,飞越大二暑假的漫长...

在广州郁郁闷闷混混愕愕地度过了三分之二的假期后,我终于回家了.
一下火车,踏上实地后,我就更坚信这个暑假过得非常不值..
内心不断鞭笞自己的失策和悼念失去的一个月光阴..

家里一切没变,或是变了但我没察觉...
我在这个以前老是想离开现在老是想回来的家里,开始过上一如既往的舒服日子..

大三已经近在咫尺了...时间彷佛回到了高二那年的暑假,我还记得,在夏日炎炎之中,
我与高三仰面相迎...
因为它的盛名以及我的怯懦..我象一个孩子般..被捏着脖子赶上了去学校的车..
现在想起来,我确实还只是个孩子,因为我还不懂得什么叫高三..

三年过后,大三来了......

主啊,请宽恕我的过往..赐我新生的力量..我将跪在您的脚下,为我的命运祈祷..

来来去去. 停停走走 .
生命缓缓地翻过第二十一个年头.
记忆像黑格子胶片,越往后的年岁,越难停留.
当视线沉寂之后,满眼的浮华也就消逝了.
我学会了厌倦,学会了挑剔.
学会了在早晨的二十一楼 欣赏这个城市的朦胧.
我喜欢她的夜晚,喜欢她的妩媚温柔,喜欢她的流光异彩.
但, 这不属于我.
属于我的夜晚,是和朋友在一起,是和安谧在一起
朋友就是恩赐.朋友就是恩赐.
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为什么总有些无病呻吟的事?

为什么总有些煌煌终日的人?

在耀眼的七月,大二上演了一幕绚丽华美的谢幕.

一年下来,沉淀了许多的事故与欢笑.

受伤.怒.发愤.白眼.你妈的.傲人.赎罪.无聊.不屑.挺帅的.发呆.烦恼.回光返照.嘿嘿.庆幸.尴尬.感慨......

我在过去捞起这些记忆,发现它们单纯的只剩下这支字片语了.

要是未来也能这么单纯得去寻找..该多好..

七月二十三日,我用了整整一个下午的时间来整理一下宿舍.

扔的扔,买的买,完了发现宿舍忽然一片萧条.

我指得不是人.在我的世界里

寂寞远比人亲近.我不缺少朋友.但是寂寞最亲近我.

我现在很幸福.在午后的二十一楼,阳光暖暖地斜射进我的房间.纵是门是关着的.

这样就足够了.

二零零六年的暑假,让人期盼了很久.我早先计划着给那里那里旅游,

到最后却发现一件计划都没有实现.

计划毕竟是计划.不,我应该称它为梦想.

梦想不是随时随地二十四小时销售的seven-eleven.

它是萦绕在在音乐厅的钢琴曲,就算有门票.如果过了时间还是听不见.......

所以我有许多的梦想..许多许多..

葬~~黑色调~~空洞的字眼~~

离的木马圈就是这样子的旋转着.

像是隐现在白色浓雾下的威斯敏斯特大教堂,仿佛长眠着另一个世界的离.

我被这些暗色的字眼和图所掩埋..掩埋在离的内心世界里..

看到她的最后那一篇文.

我该怎么走向.

你的世界,未曾进入,便已经结束.

但木马圈是离的木马圈.

纵是曾经的楼台水榭,只能是今日的镜中月..

我不知道你离开的原因.但我可以接受的..

因为,你已经离去了.

^_^期待你在另一个木马圈的重生..

还有,说声sorry.为我的失约..真的sorry..